Beim Casting

Tester: So, Sie sind also Herr Höchsle, exhibitionistischer Molkereiarbeiter aus Kempten?

Kandidat: Naa, i bin da Herr Runzner, katholischer Fliesenleger aus Furth im Wald!

Tester: Ach! Dann habe ich den falschen Personalbogen erwischt. Moment ... ah ja, da haben wir ihn ja. Der Herr Runzner. Schön, daß Sie da sind! Sie wollen also bei unserer Talkshow mitmachen. Sie haben bei der Rubrik "Thema" angegeben: "Beliebig". Wie ist das zu verstehen?

Kandidat: I woaß zu jedn Thema ebbs!

Tester: Ach! Das ist ja erfreulich. Herr Runzner, sind Sie vorbestraft?

Kandidat: Um Gottswülln, naa. I kon Eahna a Führungszeugnis bringa. I hobma no nix z'schuldn kemma loussn.

Tester: Das ist schlecht. Vorbestraft wäre besser.

Kandidat: Aso. Ja, also, amol hob i 150 Mark Bußgeld zohln mejßn, wal i am Sunntog vormittog im Gortn olte Tapeten vobrennt hob. Mei Liawa, des hod graucht!

Tester: Herr Runzner, verstehen Sie mich nicht falsch, aber das interessiert, um es salopp zu sagen, kein Schwein.

Kandidat: Aso. Hm ... i hob amol zu an Minisster "Rindviech" gsagt!

Tester: Das ist schon besser!

Kandidat: Owa er hods net ghört. Wal i wor im Wohnzimmer und er im Fernseh.

Tester: Das ist schlechter. Also, ich sehe schon: Vom kriminellen Aspekt her ist mit Ihnen nichts zu machen. Haben Sie Drogenerfahrungen? Kokain, Heroin, Exstasy?

Kandidat: So an Zeig net. Mei, ab und zu a Kopfwejtablettn. Meistns, wenn i amol an Rausch ghod hob.

Tester (erfreut): Ah ...! Dann sind Sie Alkoholiker?

Kandidat: Naa, des net. I trink koan Alkohol net. Bloß a Bier und zwischndurch amol a Schnapserl. Meistens am Volksfest und am Vatertag. Und wenn mi da Erwin bsuacht! Wal der safft wej a Loch.

Tester: Wie bitte?

Kandidat: Wie ein Loch!

Tester: Tja, hm ... dann können wir Sie auf dem Suchtsektor leider auch nicht unterbringen.

Kandidat: Äwe schod!

Tester: Wie bitte?

Kandidat: Ewig schade!

Tester: Nicht verzagen. Vielleicht haben wir auf dem familiären Sektor eine Chance. Sind Sie verheiratet?

Kandidat: Jawohl. Und wej!

Tester: Wie sieht es mit Ihren außerehelichen Beziehungen aus?

Kandidat: Ha? Wos?

Tester: Haben Sie Verhältnisse mit anderen Frauen? Oder noch besser: Mit anderen Männern?

Kandidat: Ja pfui Deifl! Mir wennsd net gangst.

Tester: Auch nicht. Hm ... ich befürchte fast, Sie sind völlig normal.

Kandidat: Jamei, i kon aa nix dafür.

Tester: Eine letzte Hoffnung hätten wir noch: Sind Sie krank?

Kandidat: 's Kreiz dout mir awl recht wej, wenn's Weda umschlogt.

Tester: Nein, ich meine irgendetwas Spektakuläres. Was chronisch Unheilbares. Geistig wäre noch besser als körperlich. Sind Sie in psychiatrischer Behandlung? In irgendeiner Weise abnorm?

Kandidat: Naa, leider net. Mir faahlt weider nix. Und zwirt bine aa net. Bis ejtz.

Tester: Dann tut es mir leid, Herr Runzner. Sie sind ein völlig normaler Mensch und als Talk-Gast für uns denkbar ungeeignet. Normale Menschen interessieren unsere Zuschauer nicht. Also, alles Gute! Und sollten sich neue Gesichtspunkte ergeben: Melden Sie sich wieder!

Kandidat: Schauma amol. Vielleicht draah i no durch. Dann schauerts doch besser aus?

Tester: Genau! Ich drück Ihnen beide Daumen

Kandidat: Also, pfüat Gott! Übrigens: Do sitzt oana draußt im Gang, der hod sei Hosntürl off.

Tester: Ah ja, das ist bestimmt der Herr Höchsle. Sagen Sie ihm bitte, er kann jetzt hereinkommen!

Kandidat: Jawohl. Wiederschaun!